焦糖綠玫瑰 caramelgreen

每當介紹女兒DAHLIA（小DA）的時候，總是直接陳述我沒有結婚、單親扶養孩子的事實，多數人會驚訝於我的直白，接下來問「那娘家呢？」我也不會避諱，把自己原生家庭有家暴問題，所以無法倚靠娘家的尷尬說出來。

 

 

這大無畏的態度，仍會碰到一些耳語跟歧視，有些人「好言相勸」，要我別曝光這種「家醜」，甚至連DA爸的父母（就是從沒來看過DA的爺爺奶奶），聽聞我從小父母離婚、由父親扶養長大，之後因為家暴離家後，竟對他兒子說風涼話：「我們家（族）沒有人離婚的！」

 

我一直不懂，為什麼不了解事發經過的人，要把這樣的標籤，隨意貼在別人的身上。

 

對我而言，把心裡最深、最痛的難堪挖出來，血淋淋地面對它帶給我的傷害，是一種自我療癒的方式。不管是寫文章，或是跟朋友談到這些，我從反芻的過程中，分析自己受傷的程度，因為，去理解「為了什麼而受傷」是最重要的，唯有這樣，才有辦法去接受這些來龍去脈，並且獲得釋懷與原諒的能力。

 

我是如此勇敢、不畏懼。

 

DA爸的原生家庭，在外界看來是「健全」的四口之家，認識他的時候，我還在唸大學，單純地認為DA爸有雙親、有妹妹，所以他們家一定和樂融融，是我所缺少的溫暖！但深入交往後才發現，他們家4個人，平常在家不打招呼，到外地工作後，DA爸從不主動打電話回家問候父母、家人，只有缺錢或是需要幫忙的時候才會想起他們。

 

他說他父母重視金錢，從小不過節、不過生日，能不花就不花，打電話回家要算電話費，講太久他媽會生氣，所以乾脆不打。數年後，我體會到他的雙親是「直升機父母」，給孩子的教育以「冷漠、重視金錢、獨善其身」為圭臬。

DA出生就做了生父認領，一開始是跟著男方姓，在我獨自帶DA一年並搬回台北後，我提出讓DA改姓。不是因為想傳香火，我沒有這樣的困擾，而是認為DA爸跟他家，不但從無實質照顧，也沒有基本關心。

 

沒想到，DA爸第一句先問「是不是以後就不用付錢？」接著竟然嗆我：「我媽叫我再娶，多生幾個姓陳的！」

 

這樣的家庭觀念是健全的嗎？

 

雖然出於單親家暴，但因為父親是補教名師，小時候家境優渥，對我的栽培教育及物質提供不在話下，我自己也算爭氣，離家以後半工半讀完成兩個學位，大學還沒畢業就在媒體上班，相對於DA爸當時28歲無業，每天在家打遊戲，之後又靠爸才有工作，生活上由女友（我）打理內外，那時我每天煮飯做家事，是差在哪裡？

對於這樣的歧視，我一直不能忘懷，何況延續到女兒的身上，但我不是單純地謾罵，而是去剖析他們家到底什麼情況，我又是為了什麼而著魔多年，然後發現，我只是想有個家，所謂「健全」的家，所以判斷失準了，而且也讓我的女兒受傷。

 

這一切最好的方法，就是迎戰它，承認自己對這些事情難過，承認自己的選擇錯誤，「不承認就無法改變！」矇著眼睛做事是沒辦法有條理的。

 

「沒有爸爸，絕對比有個爛爸爸好！」

 

當時好多人勸我為了孩子忍耐，但依照原生家庭的經驗，一個人若是出現了暴力行為，是不可能有所改變的，反而還會裝傻，讓人誤以為是被害方妄想，我雖然痛苦，但堅持「孩子沒有爸爸，總比有個老扯後腿、或是會施暴的爸爸好。」最終，我離開DA爸，而現在仍慶幸做了這個決定。

 

受傷不可怕，最可怕的是只管表皮癒合、不曾清瘡。掩埋是沒有用的！不要害怕那些傷，只有面對它，妳才走得出來！