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「如何減輕小孩的不安全感?」
成為我育兒征途上的最大課題
而在日積月累下,我發現,安全感的主要來源是...

 

文/焦糖綠玫瑰 caramelgreen

 

我跟女兒DAHLIA是迷你家庭,雖然單親育兒,但對於建立關係與生活教育卻毫不馬虎。

 

我是由父親撫養長大的,雖然都稱單親,不過時空背景不同,財力也不一樣,我不得不承認,父親提供優渥的環境,不僅衣食無缺,還望女成鳳,讓我讀敦南圓環旁的貴族私校,可惜他失望了,我不太會賺錢,對金錢的渴望也遠不如他,甚至於獨力養育女兒的現在,我放棄許多工作機會,就是任性地想要多陪女兒一會兒。

 

如果您有自單親家庭長大的朋友,一定隱隱約約覺得他們很沒安全感吧?這是因為家裡少一個人,從小凡事得獨自多擔著,而照料自己的父母親,又工作、家庭兩頭燒,難免有情緒壓力等問題,面對這些狀況,孩子當然會快速長大、比較「靠自己」,這是很正常的反應,不用感到羞愧!

 

因為自己是單親第一代,特別了解這些孩子的感受,所以在生下DAHLIA以後,「如何減輕小孩的不安全感?」成為我育兒征途上的最大課題,而在日積月累下,我發現,安全感的主要來源是:信用。

 

DAHLIA常稱讚我:「媽媽,為什麼妳答應過我的,都會做到啊?但別人的爸爸媽媽,不一定會做到?」

 

相較於父親,我提供給DAHLIA的心靈慰藉大於生活物質,其中最值得驕傲的,正是女兒對我非常信任,她還說過:「媽媽,妳真的是很好的媽媽耶,都會好好保護小孩!」這穩固的關係,並非一朝一夕就能建立起來,但只要掌握幾大原則,您也可以輕鬆替孩子打造出滿滿的安全感喔。

 

1、不輕易承諾!不打馬虎眼,想個幾秒再決定。

 

通常孩子發生事情,或有什麼要求的時候,我會想個幾秒,再決定「要不要」或「好不好」,就算小孩在耍脾氣、大哭大鬧也一樣,我不會因為哄她,就隨便答應超出自己能力範圍的承諾。

 

尤其孩子在小的時候,很容易出現那種「根本無法做到」的要求,舉個例子,像是「我想要弟弟妹妹~」(開玩笑,我們家養一個就不容易,哪有辦法再養第二個?)若大人不把孩子的請求當回事,只求當下安撫,直說:「好好好,以後媽媽生一個給你作伴。」卻在想起照料責任及生活費用等問題後反悔,那孩子心底肯定不好受,認為大人永遠欠他一位玩伴,也喪失了完全的信任感。

 

2、言出必行!把約定放在心上,當下沒做,也要盡快找機會做。

 

我是說到做到的人,有次DAHLIA喊天氣熱、想吃冰淇淋,但我們最近在減少零食,加上她有點感冒,我便說:「不能常常吃,妳要做到約定,我才會帶妳去吃,而且是由我決定什麼時候吃,妳不要催我。」

 

DA真的力行戒口,兩週後,我主動履行承諾,帶她去買霜淇淋咦?不是說要減少吃零食的頻率嘛?關於這點,我認為這不是鬆綁,而是說到做到與建立信用,大人要幫助孩子自律,分析糖份的好處與壞處,不要用完全禁止的態度,否則日後他在外面,可能因為慾望而更不忌口!

 

3、賞罰分明,該追的追、該討的討!

 

除了物質跟生活上的約定,孩子若受到不當對待或冷嘲熱諷,我一定會立刻去了解狀況並挺身理論。

 

有一次,有位路人阿伯嘲笑我女兒怕狗,我雖然知道孩子不能一輩子對狗有恐懼,但總是要給她時間調整與適應,我自己也是長大後才不怕狗的呀!而路人阿伯不但用糟糕的態度對待怕狗的小孩,而且他還沒給狗狗繫牽繩,沒牽繩就理虧了啦,還好意思笑人家?

 

女兒退到旁邊,阿伯沒有要罷手的意思,又走上前再嘲諷一次,於是,我出聲反駁阿伯:「怕狗怎樣?你沒上牽繩我可以檢舉,你看她是小孩就可以這樣欺負人喔?」阿伯一開始還跟我大小聲,結果發現我也不是好惹的,就摸摸鼻子走了。

 

從此,這件事在女兒的心中種下一顆信任的種子,她知道我會看情形,判斷誰是誰非,如果人家帶著惡意與戲謔,我絕對會站出來保護她,而不是息事寧人,敷衍她說:「算了、算了,不要理他就好。」

 

人生在世,難免有喪失自信的時候,我女兒的爸爸個性孤僻冷淡,所以她從出生起,就沒得到什麼來自父親的關愛,雖然我很努力想補足這部分,但經過多年觀察,爸爸的缺位,還是造成女兒不小的遺憾,不過,她對我可是非常信任,知道媽媽說一是一,說二是二,也會勇於站出來保護她,這種強而有力的安全感,會是她未來最重要的幸福基礎。

 

 我是不婚媽媽「焦糖綠玫瑰」,唱片線記者出身,現職網路專欄作家。從小在傳統菁英教育之下成長,心思細膩敏感的我,如何邊工作、邊教養那精力旺盛的牡羊女兒DAHLIA呢?期待與您分享我的堅持:「焦糖綠玫瑰caramelgreen」粉絲團「焦糖綠玫瑰caramelgreen」部落格

 

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