每當介紹女兒DAHLIA(小DA)的時候,總是直接陳述我沒有結婚、單親扶養孩子的事實,多數人會驚訝於我的直白,接下來問「那娘家呢?」我也不會避諱,把自己原生家庭有家暴問題,所以無法倚靠娘家的尷尬說出來。

 

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這大無畏的態度,仍會碰到一些耳語跟歧視,有些人「好言相勸」,要我別曝光這種「家醜」,甚至連DA爸的父母(就是從沒來看過DA的爺爺奶奶),聽聞我從小父母離婚、由父親扶養長大,之後因為家暴離家後,竟對他兒子說風涼話:「我們家(族)沒有人離婚的!」

 

我一直不懂,為什麼不了解事發經過的人,要把這樣的標籤,隨意貼在別人的身上。

 

對我而言,把心裡最深、最痛的難堪挖出來,血淋淋地面對它帶給我的傷害,是一種自我療癒的方式。不管是寫文章,或是跟朋友談到這些,我從反芻的過程中,分析自己受傷的程度,因為,去理解「為了什麼而受傷」是最重要的,唯有這樣,才有辦法去接受這些來龍去脈,並且獲得釋懷與原諒的能力。

 

我是如此勇敢、不畏懼。

 

DA爸的原生家庭,在外界看來是「健全」的四口之家,認識他的時候,我還在唸大學,單純地認為DA爸有雙親、有妹妹,所以他們家一定和樂融融,是我所缺少的溫暖!但深入交往後才發現,他們家4個人,平常在家不打招呼,到外地工作後,DA爸從不主動打電話回家問候父母、家人,只有缺錢或是需要幫忙的時候才會想起他們。

 

他說他父母重視金錢,從小不過節、不過生日,能不花就不花,打電話回家要算電話費,講太久他媽會生氣,所以乾脆不打。數年後,我體會到他的雙親是「直升機父母」,給孩子的教育以「冷漠、重視金錢、獨善其身」為圭臬。

DA出生就做了生父認領,一開始是跟著男方姓,在我獨自帶DA一年並搬回台北後,我提出讓DA改姓。不是因為想傳香火,我沒有這樣的困擾,而是認為DA爸跟他家,不但從無實質照顧,也沒有基本關心。

 

沒想到,DA爸第一句先問「是不是以後就不用付錢?」接著竟然嗆我:「我媽叫我再娶,多生幾個姓陳的!」

 

這樣的家庭觀念是健全的嗎?

 

雖然出於單親家暴,但因為父親是補教名師,小時候家境優渥,對我的栽培教育及物質提供不在話下,我自己也算爭氣,離家以後半工半讀完成兩個學位,大學還沒畢業就在媒體上班,相對於DA爸當時28歲無業,每天在家打遊戲,之後又靠爸才有工作,生活上由女友(我)打理內外,那時我每天煮飯做家事,是差在哪裡?

對於這樣的歧視,我一直不能忘懷,何況延續到女兒的身上,但我不是單純地謾罵,而是去剖析他們家到底什麼情況,我又是為了什麼而著魔多年,然後發現,我只是想有個家,所謂「健全」的家,所以判斷失準了,而且也讓我的女兒受傷。

 

這一切最好的方法,就是迎戰它,承認自己對這些事情難過,承認自己的選擇錯誤,「不承認就無法改變!」矇著眼睛做事是沒辦法有條理的。

 

「沒有爸爸,絕對比有個爛爸爸好!」

 

當時好多人勸我為了孩子忍耐,但依照原生家庭的經驗,一個人若是出現了暴力行為,是不可能有所改變的,反而還會裝傻,讓人誤以為是被害方妄想,我雖然痛苦,但堅持「孩子沒有爸爸,總比有個老扯後腿、或是會施暴的爸爸好。」最終,我離開DA爸,而現在仍慶幸做了這個決定。

 

受傷不可怕,最可怕的是只管表皮癒合、不曾清瘡掩埋是沒有用的!不要害怕那些傷,只有面對它,妳才走得出來!

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