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明白了嗎?
當家人不尊重孩子的自主權時
原本的小事會擴張成大事
沒什麼變成有什麼

 

文/焦糖綠玫瑰 caramelgreen

 

身為父母,有時候真的很難界定「關心」與「干涉」的差別。

 

我從小注重隱私,長大後,雖然常在網路分享生活,但多是討論育兒經驗跟心靈成長,我會講過去的事情,可不太提現在的個人資訊,除了躲避家暴父親追逐外,其實,我本性是非常安靜、自律,非常需要個人空間的。

 

有時候,我會笑稱自己有「自我淨化」功能,可以把糟糕的記憶,藉由自省與分析,慢慢轉化成前進的力量,這是一段需要冷靜跟書寫的歷程,不巧,我的父親是個控制狂,他什麼都要完全掌握,可能剛好踩到這底線吧,他越霸道,我就越厭惡。

 

當時,我有用小本子記錄心情的習慣,說是日記也沒那麼勤奮,對學校、對家裡有感嘆才會寫,那時父親的小三住在家裡,我常常在本子裡赤裸裸地罵她,因為在現實生活中,我根本無力攆走她,其他的,就是年少時期的暗戀心情而已。

 

某天,發現小三偷翻我日記,因為擺位被移動了,那絕對不是我會擺的方位,既然如此,我就更肆無忌憚地寫下對她的評論,愛看,來看吧!一個媽媽被逼走的小學生,連寫點東西的自由都沒有,這個破壞人家家庭的女子,竟然敢侵犯我的隱私?

 

沒幾天,這小本子離奇消失,幾個月後,我在父親的後車廂發現小本子,旁邊還有幾封朋友寄來家裡的信件,內容只是討論小虎隊,那時,我心裡想著,父親與小三竟然毫不掩飾地佔去私人物品,連有信件都不通知我、直接拆閱,完全漠視我的隱私與權力,根本是偷竊的行為!

 

明白了嗎?當家人不尊重孩子的自主權時,原本的小事會擴張成大事,沒什麼變成有什麼,產生極度厭惡的心理後,小孩開始東防西防,之後想再關心就更難了!

 

自從生下DAHLIA,母性常促使我多管一點,但從小被干涉的不愉快經驗,讓我幾乎天天都在提醒自己,孩子再小也有自主權,千萬不要亂動東西,絕對不能重蹈覆轍,這幾年下來,成效還算不錯,我歸納出4個重點與大家分享!

 

1、養成孩子找父母說心事的習慣。

 

我跟DAHLIA雖然差蠻多歲,但我比較孩子氣,常常用朋友的態度跟她相處,長期下來,她的邏輯與表達能力,都比同齡孩子成熟。

 

上幼稚園後,這長期培養的習慣奏效,不管在學校是高興還是難過,很多事情她會主動跟我說,能處理的我會處理,即使解決不了,我也會提供意見給她,告訴她:「如果發生在我身上,我會怎樣做。」

 

值得注意的是,這不是養成孩子找父母「商量事情」的習慣喔!在小孩的立場,「商量事情」的意思,通常是找爸媽當救兵、擦屁股,介入解決某個煩惱,而「對家長說心事」,有時候就是單純聊聊天、抒發一下,並不帶有什麼利用爸媽當擋箭牌的成份(笑)。

 

2、明白規劃孩子的獨立空間。

 

DAHLIA有幾個專屬她自己的空間,像是書桌啊、玩具櫃,這些是我不會介入的區域。孩子嘛,放整齊後沒多久就亂了,我們可以嫌亂請他收拾,但不要擅自去動,他們得學會對自己的區域跟物品負責任,有時候DA耍賴,說自己不會收,要媽媽幫她收,我就帶著她一起做收納。

 

雖然老看不慣DAHLIA把紙屑當寶收著,但我都是叫她自己斷捨離,絕對不擅自動孩子的物品,也不把整理孩子私人區域,當成父母親的責任。

 

3、可以關心,但必須保持尊重。

 

孩子上學以後,在學校與老師、同學相處,都會有自己的小意見跟小秘密,雖然父母一看就知道孩子怪怪的,但溝通時,還是要留給對方隱私空間。

 

舉個例來說,有時候DA回來,那臉臭到一定有什麼事情發生,我會先問她:「今天學校是不是發生什麼事?」DA第一句大部分都是說「沒有」,我就順著接話:「好吧,等妳想說再跟我說!」大概不到5分鐘,她就自己跑過來全盤托出。

 

4、他不想說的,越干涉只是躲越遠。

 

人都有消化情緒的本能,如果不願意說,逼他是無效的!要讓孩子有安全感,知道大人在,大人願意聽、願意信任自己,這個才是長久的相處之道。若是一味強逼,那對小孩來說,就不是訴苦,而是逼供了。

 

我們常說要關心孩子,其實,真正的關心叫「尊重」,千萬別以「關心」之名,去探測孩子的「隱私」,小孩雖然為我們所生,但他們打娘胎出來後,便是獨立個體,有自己的思考觀點,跟處理問題的方式,大人在這點上,一定要好好控制自己的好奇心與干涉行為,免得傷了自己,也傷了孩子。

 

 我是不婚媽媽「焦糖綠玫瑰」,唱片線記者出身,現職網路專欄作家。從小在傳統菁英教育之下成長,心思細膩敏感的我,如何邊工作、邊教養那精力旺盛的牡羊女兒DAHLIA呢?期待與您分享我的堅持「焦糖綠玫瑰caramelgreen」粉絲團「焦糖綠。玫瑰caramelgreen」部落格

 

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